- Te figyelj - nyávogott, az egyik sikeres pláza hadjárata után - Na, a muter!

- Tessék tündér bögyörő mutyuru csöcsös hercegnőm - gyügyögött neki a muterja

- Mindenkinek van állata, nekünk meg csak az apám van, aki ráadásul állandóan csal azzal a hülye kiöregedett dizőzzel, Stefifel, aki itt lakik a ház alatt! Ebből az következik hogy: ÁLLATOT AKAROK!

Így a muter, aki zokogott, elment vásárolni, mert megtudta hogy a férje, stefikével a kiöregedett dizőzzel csalja, ezért nem látott, mert a só csíp, és ő meg sírt, mert ugye a sír-termék az sós, tehát rábökött az első állatra, amit meglátott, pedig a sok sírástól tényleg tök keveset látott. Amikor hazavitte az álatot, rögtön rá is jött, hogy juj de rosszat választott, mert az bizony egy házidegu volt. Ráadásul, egy olyan házidegu, amiben sok kis házidegu van, tehát a házidegu egy terhes házidegu volt.

- A muter, te semmire sem vagy jó! - nyafogta a Fekete Aranyhajú, Kék Zöldszemű, Szolibarna Fehér bőrű 12 éves kislány, aki plázázás közben rájött - Most mit kezdjek egy ilyen szőrös kis galacsinnal? Ezzel nem lehet felvágózni! Hah semmit nem lehet rádbízni! Nem csoda hogy apám csal Stefikével kiöregedett dizőzzel! Hiszen Stefike még fénykorában Páris Hiltonnal csinált pornófilmet, az Éjszaka Stefikében aki a fénykorában van -t!

Na a muter erre még jobban bömbölt, mert ő csak Józsi bácsival csinált pornófilmet, de az jaj de milyen rosz lett, mert Józsi bácsi már hetvenszáz éves volt, és kiesett a protézise a film közepén, és a protézis életre kelt, és megharapta a vén kuki kukiját. Szegény a muter elment Dréher nevű kocsmába, aminek a nevét most nem mondom, mert az reklám lenne, és ugye azt nem szabad, mert megsértődnek a szerzői és jogvédelmi jogok, és nem szólnak többet hozzám amit ugye nem szeretnék, mert én szeretem a szerzői és jogvédelmi jogokat.

Szóval bement a Dréher nevű kocsmába, aminek a nevét nem mondom a sértődös szerzői és jogvédelmi jogok, szóval miattuk. Na nagy nehezen bement a Dréher nevű kocsmába aminek a nevét a fent említett okok miatt nem mondom, és elhatározta hogy ő bizony most olyan részegre issza le magát amilyen részegre csak leihatja magát az ember. Csak közben elfelejtette hogy a házidegu amiben a sok kis házidegu van az a zsebében van, és beindult a szülés.

Ahogy beindult, úgy meg is történt és vége is lett. És itt kezdődik Fred a tömeggyilkos házidegu története